的起心肝清理車頭嘅枯葉﹐搞掂。死啦...点“珊”車頭蓋呢, 枝棍仔撐住喎﹖

又無制﹐“的”起都唔得喎。

叫媽媽嚟研究﹐都冇用。睇manual啦﹐有講点開﹐但冇講点“珊”。媽媽打俾舅父﹐都幫唔到呀。

諗起朋友都係揸呢款車﹐打俾佢問啦。佢話就咁珊囉﹐大力拉吓﹐咦﹐得喎﹐勁開心。

諗得咁複雜﹐原來咁簡單。好白痴啊! 冇講点“珊”即係就咁“珊”囉。

肚瀉咗三個星期﹐終於好啦。搞乜呀﹖! 奇在体重冇降﹐朋友話因為我得脂肪喎﹐又好似合理喎。

呢幾日心情不安﹐唔知爸爸点﹐又提唔起勇氣打俾佢。媽媽今日都病咗﹐我諗緊爸爸一個人喺香港病都冇人理﹐仲要返工﹐我個心...但我做到啲咩呢。

我嘅問題我唔會同佢講﹐因為佢唔會明﹐或者第時佢成熟啲會明﹐但呢一刻佢連開解我都做唔到。

所有嘅問題我只想逃避。

我真係冇乜愛心﹐對住個係咁喊嘅BB﹐我覺得一啲都唔得意﹐好心煩。

升職無望﹐只好相信咁係對我最好。

面對唔屬於我既幸福﹐我心虛地接受。

肚瀉咗成個星期﹐係咪唔睇醫生唔會好㗎﹖我唔想再食5成熟嘅burger.

又肚痛。

說著說著﹐他睡著了。換了是前陣子﹐我會想一定是我悶透了。

但我知道他那麼累還捨不得收線﹐並不全是他說的他掛念我。他是怕我感覺被冷落﹐怕我掛念他吧。 這兩天他不吝嗇的告訴我﹐讓我有了踏實的感覺。

我﹐想享受一下這風和日麗的境況。

熟到爛同生到爆嘅菜﹐点揀﹖我兩者都揀唔落﹐今餐妟唔係好食得落。辛苦做又冇得食﹐感覺可憐。

再一次對頭駛入單程路﹐都唔知佢想点﹐我嘅心跳係咁嚇返嚟㗎我估。

我懷疑自己喺公司車度瞓到發開口夢﹐只係懷疑﹐因為冇勇氣證實。

終於較夏令時間﹐好開心可以聽晒森美小儀兩個鐘。放工前唔駛再聽晴朗﹐聽完有誰共鳴就可以走啦。如果有耳喱文掉走埋我會更高興﹐個節目好悶(但我鐘意阿非)。我的工作就係靠商台陪住我9個鐘﹐不然我悶死好耐。也愛發仔﹐因為佢總有好多正能量﹔佢係唯一一個做深夜節目又唔用深夜聲嘅DJ﹐三更半夜仲咁精神﹐正。

原來我已經退步到用白話寫字比較順心的地步。

今天看到自己的心﹐聽到自己的心跳。醫生說它很好。感謝。

他只是一句晦氣說話﹐ 但我已經很想哭。我不懂為什麼他不喜歡的事還要去做﹐做了又要讓我知道。看著那副勉強的模樣我會開心嗎。他覺得他遷就了我而我還發脾氣﹐但我氣是因為我不想看到他勉強自己﹐我一点也不開心啊﹐根本不是非做不可的事。

很想跟他說﹐但是我一說又想哭了﹐還是算了。

已經不止一次了﹐我覺得我很努力但也沒能力讓他開心。或者﹐他的情況也一樣。

我真的很想回家算了﹐可是他已經裝作沒事了﹐我也不該太過份。還是去逛了一下﹐可是我還是很想哭的...想起剛才的模樣。或者不是對錯的問題﹐是我們不適合﹐我們太像了﹐而這些我從一開始已經知道的。    

那種心情的時候都在想﹐就算平時多開心也彌補不了那種吵鬧的心痛... 其實還談不上吵鬧。

不理有多重要﹐ 最終選擇的還是自尊。世界總是不停向前﹐要停下來的只有放棄。

覺得沒什麼在乎﹐但心痛的感覺在蔓延。