假如佢覺得用大部份糧去供一間自己唔住﹐唔賣﹐唔租的屋係冇問題﹐對我冇影響。而住喺裹要他的父母兄嫂亦覺得佢應該繼續供﹐仲要供多啲﹐還快啲嘅話﹐我對住一家父慈子孝﹐兄友弟恭的人深覺他們幸運﹐同時為自己的不幸極為氣憤及難過。除咗叫佢繼續住喺屋企﹐揾過個肯搬入佢屋企嘅老婆外﹐我冇更好嘅做法。與期埋怨佢同佢屋企人一世﹐不如放過佢放過我自己。

我一諗起佢已經嬲到爆。

“在地平線上消失”多好。

我很想知道﹐如果我不提出要去哪裹的話﹐他到底要到什麼時候才會想帶我走走。他沒有想試的餐廳﹐想看的電影﹐去海邊﹐去一個新的地方﹐什麼都沒有嗎﹖

對結婚的期待﹐我完全沒有﹐回想一下﹐沒有。這到算是什麼。他什麼都要慳﹐我覺得核核突突的話不如不要做了。所以我什麼都不想做。這一切會好起來嗎﹖

看到別人在婚禮上﹐真情流露的感謝另一半﹐我實在沒有這樣的感動。

Last night I dreamt of a person. I was happy in my dream.

好期待的聖誕旅行﹐結果我的聖誕夜並不快樂。

開車技術完全讓我驚慌﹐路癡的程度讓我抓狂。我完全不想再跟他出門﹐真的很累。教一個小孩尚會長大﹐但他一点進步也沒有。 別人問我們蜜月旅行要去哪裹﹐我認真的想了很久。不想跟團趕鴨仔﹐自悠行嘛肯定迷路敗興收場﹐所以我覺得不如不要去了。

哪裹都去不了﹐只吃港式cafe, 什麼也要平要抵﹐世界不會再大﹐工作以外的東西好像一点都不懂。我告訴自己﹐還是比一個人好吧。我知道他愛我﹐真心的對我好﹐但他的能力實在太小。跟他一起我感覺要變得堅強能幹起來﹐他並不能保護我。

他的聖誕夜也不見得快樂。我要學習接受這一個package。

我是一個沒有安全感的人﹐也是一個自卑的人。所以我怕做決定﹐怕錯﹐怕別人不喜歡﹐怕被嫌棄。 我不喜歡分享﹐只喜歡靜靜的遠離人﹐少說少錯﹐少被人嫌。我是不是沒意見﹖不是。我只把不滿放在心裹﹐裝無所謂﹐裝一副好耐性。

我不喜歡自己﹐也不喜歡另一半像自己。但我的懦弱讓我只能跟自己一樣的人相處。我覺得自己好討厭。 像照鏡子一樣所看到的缺点﹐我也覺得很討厭。

昨日努力尋回的感覺﹐今日又被他的言談打散。我的小心眼和他的白目﹐可以拿到平衡嗎﹖
他說他只想我快樂﹐但為什麼總是力不從心。 
我也知道他言者無心﹐但聽了他的話心裹就無名火起。

這樣﹐是不是不愛啦。

在婚宴後﹐把開了瓶的汽水拿回家。

我很難接受我的男朋友做這樣的事。過了一個月﹐我還是不敢相信。

我的害怕可以作為我自私的理由嗎﹖

不能告訴你﹐但我會讓你知道的。